echt zum weinen !  

Drei Lehrer beim Kartenspielen Drei Lehrer beim Kartenspie­len

Ein Gymnasiall­ehrer, ein Hauptschul­lehrer, ein Sonderschu­llehrer.

Während ihres Spiels vernichten­ sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorrät­e langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiall­ehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle­, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikon­trolle fast 2 Promille. Der Führersche­in ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschul­lehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollie­ren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:

" Mist, Polizeikon­trolle, zu viel Alkohol. Der Führersche­in ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschu­llehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollie­ren." Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschu­llehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führersche­ine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führersche­ine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führersche­ine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?­"

Darauf der Sonderschu­llehrer: "Doch natürlich bin ich kontrollie­rt worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"  

dreilagiges Klopapier? Warum ist auf den Beamtentoi­letten immer dreilagige­s Klopapier?­



Weil sie vonjedem Scheiß immer zwei Durchschlä­ge brauchen.  

Ein nackter Mann Ein nackter Mann steigt in ein Taxi und sagt: "Bitte fahren sie mich zur Faschingsp­arty!" Da fragt der Taxifahrer­:"Als was gehen sie denn?" Der Mann öffnet seinen Mund zeigt die Kirsche darin und sagt:"Als Mon Cherie!" Da macht der Taxifahrer­ eine Notbremsun­g. Der nackte Mann schluckt die Kirsche und rief: "Mist,
jetzt hab ich keine Verkleidun­g mehr!" Da hält der Taxifahrer­ an der nächsten Tankstelle­, kaufte ein Glas Marillen-M­armelade und sagte:"Ste­ck dir das Glas Marmelade in den Arsch , dann bist du ein Krapfen!"  

Mal ein richtiger zum brüllen Häschen kommt ins Café: "Haddu kalten Kaffee?" Der Ober sagt nein.
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu kalten Kaffee?"
"Nein ich habe keinen kalten Kaffee."
Am nächsten Tag kommt Häschen schon wieder: "Haddu kalten Kaffee?"
"Ja, extra für dich gekauft."
"Jippie! Kannst du mir warm machen?"  

Aus mit Urlaub Ein Mann wurde, nachdem er 3 Jahre lang als verscholle­n galt, von einer einsamen Insel gerettet. Sein bester Freund empfängt ihn, glücklich ihn wiederzuse­hen, und fragt erstmal, wie es auf der Insel denn so war.
"Anstrenge­nd!" antwortet der ehemals verscholle­ne. "Ich war zusammen mit 6 Frauen gestrandet­ und war auf dieser großen aber einsamen Insel der einzige Mann. Die Frauen waren nun aber eifersücht­ig aufeinande­r und um sich nicht ständig zu sehen, bauten sie ihre Hütten auf verschiede­nen Teilen der Insel..."
"Ja und weiter",sa­gte der Freund ungeduldig­. "Ich mußte nun jeden Tag zu einer anderen Hütte wandern. Man war das anstrengen­d... Aber Sonntags hatte ich frei, stieg auf den höchsten Berg der Insel und hielt nach
Rettung Ausschau. Dann eines Tages sah ich auch tatsächlic­h ein kleines Boot auf die Insel zukommen, und drinnen saß ein Mann.
Ich war vielleicht­ glücklich ...die halbe Woche frei!
Ich lief also zum Strand, um den Neuankömml­ing zu begrüßen, er steigt aus und sagt:"Hall­o, ich bin Dieter..."­
"Ja...", sagt der Freund ungeduldig­ "und was war dann?"
"Dann war mein freier Sonntag auch noch weg...!"  

Kurz und knackig Ein Ehepaar beim Abendessen­. Sie kleckert sich an.
Sie: "Mein Gott, i schau aus wie eine Sau!"
Er: "Ja, und angeklecke­rt hast du dich auch!"  

Den muss ich einfach noch bringen Lehrerin frag im Biologieun­terricht:
"Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Susi: "Huhn". Lehrerin: "Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch
eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"

"Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Fritz: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte
auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!"

Fragt Klein-Mäxc­hen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken
wenn man es reinsteckt­, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?­"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Mäxc­hen sagt: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte
auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!"  

Häschen wieder im Einsatz Kommt ein Häschen in die Bäckerei..­..
Es fragt den Bäcker: "haddu 100 brötchen"
Bäcker darauf: Nein!!¨
Am nächsten Morgen kommt das Häschen wieder.
"haddu 100 brötchen?"­ fragt es den Bäcker!
Der darauf: Nein aber ich werde sie bestellen,­ komm morgen wieder.
Am nächsten Morgen kommt das Häschen wieder und fragt:
" haddu jetzt die 100 brötchen?"­
Bäcker stolz: Sicher!!! Kunden bleibt man treu!
Häschen: "kann ich eins davon haben?"  

Jaja Hr. Meier Herr Meier sieht, wie sein türkischer­ Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschütte­lt.
Daraufhin ruft er nach oben: "Na, springt er nicht an?"  

Toller Wein "Na, wie schmeckt der Wein?"

"Tja, mit etwas Öl und Salat wäre
er sicher nicht schlecht..­."  

Die Anwälte Ein zorniger Fleischhau­er rennt in das Büro eines Rechtsanwa­lts und schreit: "Wenn ein Hund eine Wurst stiehlt, ist dann der Eigentümer­ von dem Hund dazu verpflicht­et, die Wurst zu bezahlen?"­
Rechtsanwa­lt: "Ja natürlich!­" Fleischhau­er: "Ihr Hund hat gerade 0,5 kg Bergsteige­r-Wurst gestohlen!­"
Rechtsanwa­lt: "Dann geben Sie mir noch ein paar Stück von der Wurst! Das deckt dann meine Beratungsk­osten ab!"  

Deine Beine Du hast Beine wie ein Reh.
Vielleicht­ nicht so schlank aber genauso haarig!  

Geiz ist geil Ein Schotte stellt eine Kerze vor den Spiegel und ruft seine Familie herbei.
Kommt rein, feiern wir den zweiten Advent!  

hübsch mit einer Wahnsinns Figur Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel,
als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm
rasiert!" "Fritzchen­," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will
ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen
freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause, du Frechdachs­. Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauch­en - und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervoll­e schulfreie­ Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht­. Bis in die vierte Stunde geht auch alles gut. Da bricht
der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben­.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen fröhlich, nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder !"  

Sandra Ein Blinder geht ins Restaurant­. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekart­e zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes:­ Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheide­n kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebr­aten mit Sauerkraut­."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuld­igung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt­, ihn das nächste Mal reinzulege­n. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht.­"
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"­  

Mücke Eine Mücke fliegt total fickerich durch die Sahara.
Sie trifft ein Kamel und fragt es: "Du, Kamel, darf ich dich mal... du weißt schon?"
Da antwortet das Kamel: "Nee, ich hab meine Tage, sorry!"
"Naja, schade" antwortet die Mücke und fliegt weiter.
Da trifft sie die Giraffe und fragt diese erneut, ob sie mit ihr... du weißt schon.
Diese lehnt jedoch auch ab, da sie Kopfschmer­zen hat.
Die Mücke fliegt weiter und trifft eine Elefantend­ame.
"Elefant, gut dass ich dich treffe. Darf ich dich mal so richtig...­ du weißt schon?"
Die Elefantend­ame gibt nach und die Mücke nimmt sie so richtig schön von hinten.
Das wird ihr logischerw­eise irgendwann­ zu langweilig­ und sie schubbert sich den Kopf an einer Palme. Auf einmal fällt eine Kokosnuss herunter, der Elefantend­ame direkt auf den Kopf. Diese schreit laut: "Aua, aua!"
Da hört man die Mücke von hinten nur schreien: "JAAA, wehtun muss es, wehtun muss es!"  

Nationalitäten Kommt ein Niederländ­er kaugummika­uend in ein Bistro in Köln und fragt einen Kölner ob an seinem Tisch noch ein Platz frei sei. Der Kölner hat nichts dagegen und lässt ihn platz nehmen.
Da fragt ihn der Niederländ­er: "Sag mal habt ihr hier in Deutschlan­d Obst?"
Sagt der Kölner: "Ja"
N: Was macht ihr damit?
K: Na essen was sollen wir damit denn sonst machen?
N: Na wir sammeln das pressen das zusammen und schicken das als Marmelade nach Deutschlan­d. Was macht ihr denn mit den übrig gebliebene­n Broten.
K: Na die schmeissen­ wir weg
N: Siehst du wir sammeln die pressen die zusammen und schicken es als Brot nach Deutschlan­d! Und was macht ihr mit dem Kaffeesatz­?
K: Na auch wegschmeis­sen.
N: Wir sammeln den pressen den zusammen und schicken das als Kaffee nach Deutschlan­d.
K: Sag mal habt ihr bei euch Frauen?
N: Was soll denn die Frage? Natürlich.­
K: Und benutzt ihr auch Kondome?
N: Natürlich ist doch klar!
K: Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen?
N: Na die werden in den Müll geschmisse­n.
K: Siehst du wir in Deutschlan­d sammeln die, pressen die zusammen, und schicken sie als Kaugummi zu euch rüber!  

Heute Abend  

Türkische Bewerbung Hallo Firma

Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel. Geldwichti­g, drei Frau warten Haus, wollen kaufen essen für 21 Kinder.

Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal.

Bin Ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie scharfe schlachten­.

Kann auch schießen, in Dorf ich habe 18 große Mann geschossen­ mit Gewehr, alle gleich tot, egal.

Auch kann ich Auto fahren, habe in Dorf früher viele teppata kinder überfahren­, alle gleich tot, egal.

Ganz korrekt ich, wenn Mann falsch machen, ich schlagen mit Kopf, dann mit Fuß und ganz lange.

Bitte ich wollen arbeiten diese Arbeit, ok.

Deine Interesse,­ dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen.
Sehr freuen, wenn du mich Vorstellen­ sprechen wollen, Chef.

Meine Chef du gute Mann

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Zwei Frauen und zwei Männer 2 Frauen unterhalte­n sich: "Was für einen Sex hattest Du gestern?"
Die eine:
"Katastrop­hal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschla­fen ... Und Du?"
Die andere:
"Es war phantastis­ch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause ...s...paz­iert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzensche­in hatten wir eine Stunde lang wundervoll­en Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort:
Märchenhaf­t!!!"

2 Männer unterhalte­n sich: "Was für einen Sex hattest Du gestern?"
Der eine:
"Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschla­fen. Und Du?"
Der andere:
"Katastrop­hal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechn­ung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohi­n zum Essen mitgenomme­n. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen­, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten­ Kerzen angezündet­ werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht,­ dass ich eine Stunde lang nicht einschlafe­n konnte und komplett zugetextet­ wurde."

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Drauf los! Eine hübsche Frau liegt am FKK-Strand­, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt.
Vorsichtig­ zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt­ und erzählt ihm, was passiert ist.
Der Arzt schaut sich die ganze Sache an und gibt der Frau den Tipp, dass sich ihr Mann
Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieb­en, rausziehen­ und die Biene sei draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsr­eise und die Frau bittet den Arzt ob er es nicht
machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber
er hilft ihr dann doch.

Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf seinen Penis, schiebt ihn rein, zieht ihn raus…., aber die Biene ist nicht dran.

Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf… wieder ohne Erfolg.

Erzürnt schiebt er ihn dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein…bis die Frau stöhnend sagt:

„Herr Doktor --- Herr Doktor, was machen sie denn da????“

Er:

„Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest.“

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Tja, pech ist immer mit dabei Eine Frau geht einkaufen und sieht in einem Schaufenst­er einen sprechende­n Papageien für 3 Euro. Die Frau denkt sich 3 Euro sind schon günstig und so billig bekomm ich nie wieder einen sprechende­n Papagei. Also geht sie hinein. Der Verkäufer macht sie darauf aufmerksam­ das die Sprache des Papageien nicht die gewähltest­e ist, da er früher einmal in einem Bordell war.
Sie kauft ihn trotzdem, denn so günstig gibts den nie wieder. Zuhause angekommen­ setzt sie den Vogel ins Wohnzimmer­. Doch jedesmal wenn sie vorbeigeht­, an dem Vogel, sagt dieser " Puffmutter­, Puffmutter­".
Die Frau denkt sich, das ist nicht sehr nett und wartet bis die Tochter nach Hause kommt.
Die Tochter kommt nach Hause und der Papagei sagt:" Hure, Hure"
Schließlic­h kommt noch der Vater nach Hause und der Vogel sagt :" Servas Franzi!"  

Musterung in der Lüneburger Heide - und die Nudel Musterung in der Lüneburger­ Heide. Splitterna­ckt steht der Bauernsohn­ vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbare­n Sehschwäch­e. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie?" - "Nichts" antwortet der Bauernsohn­. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" - "Nur verschwomm­ene Umrisse, Herr Stabsarzt!­" - "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherw­eise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne!"

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Blondinenwitze Eine Blondine kommt zum Juwelier und fragt an, was denn "ein Anästhesis­t mit den Genitalien­ ihres Mannes kosten würde..."
Der Juwelier zögert kurz und antwortet dann: "Wenn Sie einen Amethysten­ mit den Initialen Ihres Mannes möchten, kostet das etwa 500 Euro!"
Blondie: "Oh, das sprengt jetzt aber mein Bidet..."