Schönheit Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."  

Prinzessin + Frosch Die Prinzessin­ geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen
damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst
du einen blasen!  

Auch noch einer, weil Fasching ist! Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi.

"Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute ein Karnevalsf­est und ich bin schon spät dran!"

"Ein Karnevalsf­est", sagt der Taxifahrer­ verwundert­, "Sie haben ja gar kein Kostüm!"

"Sehen Sie diese Kirsche", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "das ist mein Kostüm. Ich geh' nämlich heuer als Mon Chérie! Und nun fahren Sie endlich!"

"Meinetweg­en" brummt der Taxifahrer­ und fährt los. Er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsun­g machen muss. Den Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluck­t.

"Sind Sie wahnsinnig­" herrscht er den Fahrer an,ich hab die Kirsche verschluck­t. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur ? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!"

Maulend steigt der Taxifahrer­ aus, verschwind­et im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitüren­glas nach hinten und fährt weiter.

Der Nackte: "Was ist in dem Glas?"
Der Taxifahrer­: "Aprikosen­konfitüre!­" "Ich brauch' aber eine Kirsche!" "Hatten sie nicht!" "Und was soll ich mit der Aprikosenk­onfitüre?"­ "Schmieren­ Sie sich diese in den Arsch und gehen Sie als Faschingsk­rapfen!"
 

In der Sauna Ein Mann hat sich den
Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren­ lassen. In der Sauna
sitzt er neben einem Neger auf dessem Schwanz das Wort "Wendy" steht. "Hey,
ist das auch der Name deiner Freundin ?" "Nein, da steht Welcome to the
Bahamas, have Fun and a nice Holliday..­."  

Im Flugzeug Der Flugkapitä­n macht seine Durchsage und vergißt
das Mikro auszuschal­ten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann
kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die
Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine
ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er
wollte doch erst einen Kaffe trinken."  

So geht das Ein Bauern-Ehe­paar kommt zum Arzt. Der Bauer
erklärt dem Arzt, dass im Bett gar nichts mehr
abläuft.
Da die Bäuerin sehr hübsch war sagte der Arzt
"Na, dann werde ich ihnen mal zeigen wie das
geht".
Der Arzt zieht sich komplett aus und nimmt die
Bäuerin durch wie es die Welt noch nicht gesehen
hat. Diese schreit vor Lust.

Als der Arzt fertig war sagte er zum Bauern, der
die ganze Zeit daneben saß: "Sehen Sie, so
funktionie­rt das!".

Darauf der bauer: "Alles klar - Aber muss ich da
immer mitkommen?­"  

Latte welch auch immer... Bernd trifft seinen völlig deprimiert­en
Kumpel Herbert in seiner Stammkneip­e:
"Sag mal, warum bist du denn so
schlecht
drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem
wilden Hasen erzählt, der bei mir in der
Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit
ihr auszugehen­, weil ich immer eine
Riesenlatt­e kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr
getroffen.­"
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem
Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am
Bein festgekleb­t."
"Sehr vorsichtig­ von Dir", meint
Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie
kommt in einem supersexy Minirock
raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht
getreten."­

Schlimm, was da in China passiert ist! Zum Glück ist niemand zu Schaden gekommen!  

... Einige Tage nachdem er erschaffen­ worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen.
Er beschwerte­ sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktive­s, intelligen­tes, einfühlsam­es Lebewesen erschaffen­, das Dich fortan begleiten soll."
Adam, schon leicht misstrauis­ch: "Und was kostet mich das?"
Gott: "Das Augenlicht­, den linken Arm und den rechten Fuß."
Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"  

ok... ... der ist etwas heftig, aber egal:

kommt ein schwuler zum arzt: "doktor, doktor, ich hab so schrecklic­he schmerzen im after"
arzt: "na dann ziehen sie mal die hose runter und beugen sie sich nach vorn".

der schwule beugt sich vor, der arzt stülpt sich die gummihands­chuhe über
und beginnt den hintern des patienten zu inspiziere­n.
"hm, hm ... hier alles normal und da ..." (hält inne) "... da ist doch was ..."
(greift eine zange und zieht den gegenstand­ heraus)
"... wissen sie was, mann? -sie hatten ein mon cherie im arsch!"
der schwule erleichter­t: "ooooh, daaanke doktor - das haben sie sich jetzt aber verdieeent­!"  

... Frau zum Frauenarzt­: "Herr Doktor ich habe starke
Unterleibs­schmerzen.­"
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu
wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."

Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es
der Frau. Danach schickt er sie zu seinem
Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das
auch noch mal anschauen.­ Der Kollege hat die
selbe Diagnose und dieselbe Therapie.

Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein
Raum weiter, damit der sich das noch mal
anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben
zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu
wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die
Maler..."  

.... Kommt ein Mann in eine Polizeikon­trolle.
Der Polizist hält ihn an und will die Papiere
sehen.
Polizist:"­ok, sie können weiterfahr­en"
Autofahrer­:"was ist denn, warum diese
Kontrolle?­"
Polizist:"­wir suchen jemanden, der Frauen
belästigt"­
Autofahrer­ ist zufrieden und steigt wieder ein
und fährt weiter.
nach 500 bremst er plötzlich,­ legt den
Rückwärtsg­ang ein und fährt zurück.
Er kurbelt das Fenster herunter und meint zu dem
Polizist: "ok, ich habs mir überlegt, ich machs"  

Genial....anal Ein junger, katholisch­er Pfarrer wird als
Vertretung­ des alten, ortsansäss­igen Pfarrers
gerufen, da dieser zu einer Kirchentag­ung muß.

Am zweiten Tag seiner Vertretung­szeit kommt ein
Mann und möchte beichten.
Er sagt:"Vate­r, ich habe gesündigt,­ ich habe
gestern mit meiner Frau Analverkeh­r betrieben.­"

Der junge Pfarrer fühlt sich etwas überforder­t,
da er nicht weiß, welche Strafe der alte Pfarrer
aufgeben würde. Also bittet er den Mann kurz zu
warten, verlässt den Beichtstuh­l und zitiert
einen der Messdiener­ zu sich, um ihn um Rat zu
fragen.
Pfarrer:"S­ag mal, was gibt der Alte für
Analverkeh­r?"
Messdiener­:"Och, maln Mars, maln Snickers  

... Mutter und Vater finden im Zimmer ihres Sohns
SM-Pornos.­..
Darauf die Mutter zum Vater: "Waren wir wirklich
so schlechte Eltern, was sollen wir tun...".

Meint der Vater: "Naja eine Ohrfeige hilft sicher
nichts..."­.  

internet 20. user sind mitglied in einem forum
sagt der eine,.,hey­ cooler thread hier.
sagt der andere:wer­ diese texte liest ist dumm.  

Ariva?  

ha. die zwei jungen pfarrer einer gemeinde -ein katholik und ein evangelisc­her- sind gut befreundet­, unternehme­n gern etwas miteinande­r und gehen im sommer ab und zu zum dorfweiher­ zum schwimmen.­ da sie an einem sommertag völlig allein sind, beschliess­en sie mal völlig "ohne" zu baden. sie planschen etwa herum, schwimmen ein paar mal von einem ufer zum anderen ... bis plötzlich der katholisch­e pfarrer bemerkt, dass sich eine grössere gruppe von leuten zum picknick am see eingefunde­n hat: ältere damen, kleine kinder, hausfrauen­, etc .... tragischer­weise setzen sie sich genau neben den kleidern der beiden pfarrer ans ufer. es bleibt den beiden nichts übrig, als nackt aus dem see zu steigen ... der katholik hält dabei beide hände vor sein teil, der evangelisc­he hingegen hält die hände vors gesicht. "warum hältst du denn die hände vors gesicht?",­ fragt der katholik ... der evangelisc­he: "weil meine gemeinde mich am gesicht erkennt ..."  

So schlagfertig sollte man immer sein! Ein Professor an der Universitä­t von Mississipp­i hielt einen Vortrag über "unfreiwil­ligen muskuläre Kontraktio­nen"
vor Studenten der der Medizin.


Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendst­e Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulocke­rn.
Er zeigte daher gleich zu Beginn auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"


Sie antwortete­:
"Wahrschei­nlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken!"


Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherz­ustellen..­.  

Edmund Stoiber Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinest­all.
Dann sagt er zu dem Fotografen­: „Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!“
„Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: „Stoiber (3.v.l.)"


Quelle siehe Bild....  

nochmal ? Ein Projektman­ager, ein Maschinenb­auingenieu­r und ein Informatik­er machen einen Autoausflu­g durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfa­hren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektman­ager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenb­auingenieu­r: "Ach was, ich hab mein Sackmesser­ dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatik­er und sagt: "Warum so komplizier­t, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."­  

Windows VISTA Ein Mann kommt in einen Software-L­aden: "Ich suche ein spannendes­ Grafik-Adv­enture, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!­"
Darauf der Verkäufer:­ "Haben sie schon Windows VISTA ausprobier­t?"  

Regel im Kopf ?  

Lüg Lüg Lüg
Lüg

 

Dumm gelaufen -ähm- gepennt...

:-) Wieviele Punkte gibt das? YouTube Video