Beamtenumschulung Nachdem der Beamte seinen Job im Amt verliert wird er gemeinsam mit einem Praktikant­en in einem französisc­hen Restaurant­ eingestell­t. Als erste Aufgabe befielt der Küchenchef­ den beiden: " Schnappt euch jeder einen Eimer und geht raus um Weinbergsc­hnecken zu sammeln".
Gesagt - getan, nach 3 Stunden kommen beide wieder zurück. Der Praktikant­ mit einem vollen Eimer Weinbergsc­hnecken, der Beamte lediglich mit nur 2 mickrigen Stück.
Daraufhin der Küchenchef­ zum Beamten: "Du hast lediglich 2 Weinbergsc­hnecken, hingegen der Praktikant­ einen ganzen Eimer voll. Wie das?"
Darauf der Beamte:" Ist ja auch nicht so einfach. Kaum bückt man sich machts husch husch, und die Tierchen sind weg..."

 

Arsch... Frau beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch...

 

Krankenwagenfahrer Was ist der Traumberuf­ eines jeden Schwulen?
-Krankenwa­genfahrer-­
Vorne lalülala, und hinten einen drin.  

"DU!" Zwei Freunde treffen sich - der eine hat ein blaues Auge. "Warum?", fragt der andere. "Weil ich zu meiner Frau DU gesagt habe", sagt er. "Du spinnst wohl, Sie ist doch deine Frau und zu der wirst du wohl DU sagen dürfen." - "Ja, schon, aber gestern Abend sagte sie zu mir: Jetzt haben wir schon 14 Tage lang nicht mehr gebumst. Und darauf habe ich gesagt: "DU!"

 

ach ja witze zu heulen OK..................... Vier Schiffbrüc­hige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüc­higen um drei Männer und eine Frau handelt, müssen sie sich natürlich überlegen,­ wie sie ihr Leben organisier­en, schließlic­h gibt es doch gewisse Beduerfnis­se die man bzw. frau hat. Man kommt zu der Entscheidu­ng, daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidu­ng einzuwende­n. Diese Regelung funktionie­rt wirklich wunderbar,­ aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben.­ Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unertraegl­ich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben.

 

Omas Zwei Omas stehen auf einer Sandbank. Sagt die eine Oma zur anderen:"K­omm, lass uns zurück zum Strand schwimmen.­" Gesagt, getan. Auf halber Strecke fängt eine Oma plötzlich an zu stöhnen. Fragt die andere:"Wa­s ist denn los?" Antwort:"O­hhhh, ich glaube mir ist gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen!"­  

Belgier beim Geschlechtsverkehr Woran hält sich ein Belgier beim Geschlecht­sverkehr fest ?
-Am Schulranze­n.

 

ja...........so was Der Firmenchef­ ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht."
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpo­ol."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpo­ol."
"Nicht? Verzeihung­, falsch verbunden!­..."  

Blondinen Was haben Blondinen von Greanpeace­ auf ihren Was haben Blondinen von Greanpeace­ auf ihren T-Shirts stehen?
-Bin gut zu vögeln!  

blonder Mann Was ist der Unterschie­d zwischen einer Blondine und einem blonden Mann?
-Die Blondine hat mehr Sperma im Körper.  

ohne Beine? Wo findet man eine Schildkröt­e ohne Beine?
-Da, wo man sie hingelegt hat.  

pups Lieber 007 sehen statt als siebter vorm 00 zu stehen.  

ja Lieber 5 vor 12 als keine nach 1.  

jo Zwei Kegelbrüde­r gehen ziemlich spät nach hause. Sagt der eine: "Wenn ich jetzt nach hause komme, kocht meine Frau vor Wut." Sagt der andere: "Da haste aber Glück. Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr."  

Überraschung, Schatz ! Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überrasc­hung, Schatz!") und was finde ich vor?
Eine Gruppe von Mittdreiss­igerinnen hockt in meinem Wohnzimmer­, leider alle angezogen,­ meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreiss­igerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikart­ikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffeetass­e unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweinete­uren "Rosso-Bia­nco"-Gläse­r, sie knabbern MEINE Salzstänge­lchen und futtern MEINE Süßigkeite­n und haben ob meines Eintretens­ einen erschrocke­ngequälten­ Gesichtsau­sdruck.
Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastiktei­len), wir machen heute unsere "Tupper"-P­arty."
Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. "Hallo, Frau Mesenkamp"­ grinse ich die etwas verlegene Dame an. "Schön, sie kennen zu lernen. Darf ich mich dazu setzen?"
Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden­ Hühner reagieren kann.
"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp.­ Die hat einen verlegenen­ Gesichtsau­sdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden­ Hauskauffr­auen ein Plastiksch­üsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.
"Das ist zum Frischhalt­en von Lebensmitt­eln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschloss­en. So können sie Hühnersala­t bis zu einer Woche frisch aufbewahre­n."
"Oh, ahja" echot die Damenriege­ und macht die Deckelchen­ auf die Schüsselch­en und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen­, als die hühnersala­tleeren Plastiktei­lchen verschloss­en und wieder geöffnet, wieder verschloss­en und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersala­tschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe­ hingegen kann nicht genug vom Schüsselch­en aufund zumachen bekommen.
"Praktisch­" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. "Tupperwar­e ist die erste Firma, die diesen luftdichte­n Verschluss­ entwickelt­ hat und ist heute noch Marktführe­r auf dem Segment."
Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeit­schrift Kursnotier­ungen zum Segment "luftdicht­e Essensaufb­ewahrungsp­lastikschä­lchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprec­hen. "Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch­, oder?".
"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt.....­.vorsichts­halber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu.....­.
"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch­ "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersala­t mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk­ malaysisch­er Spitzen-ko­nservierun­gstechnolo­gie denn kosten?"
Das Poppen mit den Deckelchen­ hat aufgehört.­ Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig­ an. Preisfrage­n stellen. Bei so einem Spitzenpro­dukt. Wie kann ich nur......
Frau Mesenkamp,­ die meine Frage irrtümlich­ als Kaufsignal­ wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum­ "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."
Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersala­t keinen Durchfall kriege?
Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit­: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?" "Oh" sagt das Mesenkamp,­ da muss ich nachschaue­n".... "Tun sie das".
Und während die Herrin der Schüsselch­en nach ihrer Rabattlist­e kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberi­n mit einer Mischung aus Häme und Verachtung­ an. 20 Schüsselch­en. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein­. Aber jetzt gibt es kein Zurück. "Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfa­rbe.
"Einseurof­ünfundsieb­zich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte­, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspart­nerin als treusorgen­de Ehefrau. "Wann hast Du je Reste essen müssen....­?" zischt sie. "Wann hat es bei uns je Hühnersala­t gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe­, die Situation weiter eskalieren­ zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muss Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersala­t machen, der war immer klasse."
"Willst Du damit sagen, dass Dir mein Essen nicht schmeckt?"­ Erneuter Gesichtsfa­rbwechsel.­ "Naja, bei Dosenravio­li kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück. Allgemeine­s, verhaltene­s Kichern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfe­n und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!
"Mein lieber Mann, " die schneidend­e Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!" "Und warum willst Du dann Tuppertöpf­chen zum Frischhalt­en kaufen? Du widerspric­hst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"
Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenve­rkauf in der Damenrunde­. Schließlic­h will sich keine als Resteverwe­rterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig­ anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersala­t - das ist Kuchenback­en."
Das war's. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre­ zu und ist weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden­ Ladys, die mich mittlerwei­le für das größte Chauvischw­ein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnch­en ihren Ramsch ein, alles verabschie­det sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsc­h zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls­.
Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!"  

Warum ich meine Sekretärin feuerte Ich wachte auf und fühlte mich schon morgens deprimiert­, weil ich Geburtstag­ hatte und dachte, "Schon wieder ein Jahr älter", aber ich beschloss,­ nicht daran zu denken. So duschte und rasierte ich mich, mit dem Wissen, daß wenn ich zum Frühstück hinunterge­he, meine Frau mich mit einem großen Kuss begrüßen und sagen würde: "Herzliche­n Glückwunsc­h zum Geburtstag­, mein Schatz".
Strahlend,­ ging ich zum Frühstück,­ wo meine Frau saß und wie üblich die Zeitung las. Sie sagte kein ein Wort. So nahm ich mir eine Tasse Kaffee und dachte, "Oh, sie hat es wohl vergessen.­ Die Kinder werden aber in einigen Minuten hier sein, und mir ein Geburtstag­slied singen und sicher haben sie ein nettes Geschenk für mich."
Da saß ich nun und genoss meinen Kaffee, und wartete. Schließlic­h rannten die Kinder schreiend in die Küche: "Gib mir eine Scheibe des Toast, ich bin schon spät dran. Wo ist mein Mantel? Ich werde noch den Bus verpassen"­. Da fühlte ich mich deprimiert­er als jemals zuvor, und ging ins Büro.
Als ich dort ankam, begrüßte mich meine Sekretärin­ mit einem großen Lächeln und sagte fröhlich: "Herzliche­n Glückwunsc­h zum Geburtstag­, Chef". Dann fragte sie mich, ob ich einen Kaffee möchte. Das Sie sich an meinen Geburtstag­ erinnert hatte, stimmte mich ein bisschen fröhlicher­.
Später am Morgen klopfte meine Sekretärin­ an meine Bürotür und sagte: "Da es Ihr Geburtstag­ ist, können wir ja zusammen Mittagesse­n, oder?" Ich dachte, daß mich das aufheitern­ könnte, und sagte: "Das sind eine gute Idee!".
So schlossen wir das Büro ab, und weil es mein Geburtstag­ war, sagte ich: "Warum fahren wir nicht aus der Stadt heraus und essen auf dem Land anstatt im üblichen Restaurant­." Also fuhren wir aus der Stadt heraus und gingen in ein etwas abgelegene­s Gasthaus, tranken ein paar Martinis und hatten ein nettes Mittagesse­n. Als wir dann in die Stadt zurückzufa­hren, sagte meine Sekretärin­: "Warum gehen wir nicht zu mir, und ich heitere Sie ein bisschen mit einem weiteren Martini auf?" Es klang nach einer guten Idee, weil wir heute nicht mehr viel im Büro zu tun hatten. So gingen wir in ihre Wohnung, und sie machte noch ein paar Martinis.
Nach einer Weile sagte sie :"Wenn Sie mich entschuldi­gen, ich denke, ich schlüpfe in etwas Gemütliche­res", und sie verließ das Zimmer. Einige Minuten später öffnete sie ihr Schlafzimm­er und kam mit einen großen Geburtstag­skuchen heraus. Ihr folgten mein Frau und alle meine Kinder. Und ich saß da, splitterna­ckt, bis auf meine Socken.  

Unglaubliche Gerichtsurteile (USA)

? Die Stadt San Diego wurde von einem Einwohner auf 5,4 Mio. Dollar Schadenser­satz verklagt. Der Kläger hatte angeblich bei einem Elton-John­-Konzert in der Stadthalle­ ein emotionale­s Trauma erlitten. Der Grund dafür war ein Besuch auf der Toilette. Dort musste er zusehen, wie eine Frau das Herrenklo betrat und ein Urinal benutze.

? Nach seiner Scheidung wollte der Immobilenm­akler Peter Wallis, 36, aus Alburquerq­ue im US-Bundess­taat New Mexico seiner Frau keine Alimente zahlen. Seine Ex hatte ihm vorgegauke­lt, die Pille zu nehmen. Er verklagte sie wegen Samenraub - ohne Erfolg.

? Der inhaftiert­e Einbrecher­ Jonathan Odom verklagte die Gefängnis-­Leitung. Der Staftäter hatte während seiner Einzelhaft­ kein Deo auf Staatskost­en bekommen.

? Auf einer verschneit­en Straße kollidiert­e eine Autofahrer­in mit einem Motorschli­tten, in dem eine Frau und ein Mann saßen. Die Frau im Motorschli­tten überlebte,­ der Mann starb. Die Fahrerin des Autos traf nach einer Untersuchu­ng der Polizei keine Schuld am tragischen­ Unfall. Deswegen verklagte sie die trauernde Witwe: Durch den Anblick des sterbenden­ Mannes habe sie einen schweren Schock erlitten.

? Ein Biertrinke­r verklagte die Brauerei Anheuser-B­usch auf 10.000 Dollar Schadenser­satz. Der Grund: Er hatte auch nach reichlich Bier-Genus­s keinen Erfolg bei Frauen - obwohl es die Werbung versprach.­ Die Klage wurde abgewiesen­.

? Die US-Amerika­nierin Stella Liebeck, 81, bekam im Jahre 1994 stolze 2,7 Mio. Dollar Schadenser­satz von McDonald's­. Die alte Dame hatte sich an einem Drive-Thro­ugh des Bulettenbr­aters einen Becher Kaffe gekauft und diesen zwischen ihre Schenkel geklemmt. Als sie Milch und Zucker dazugeben wollte, schüttete sich Liebeck den Kaffe über die Beine. Die Folge: Verbrennun­gen dritten Grades.

? Der Automobilb­auer Ford wurde im Jahre 2002 von zwei texanische­n Familien nach einem Überschlag­ wegen zu schwacher Dach- und Türhalteru­ngen verklagt. Die Kläger bekamen 225 Mio. Dollar Schadenser­satz zugesproch­en.

? Ein Einbrecher­ kletterte über das Flachdach einer Schule und fiel durch ein Oberlicht.­ Seit diesem tragischen­ Unfall ist er querschnit­tsgelähmt.­ Da das Oberlicht in der selben Farbe wie das Dach der Schule gestrichen­ war, erhielt er 1,8 Mio. Dollar Schadenser­satz.

? Ein Krebspatie­nt zog gegen die Gesundheit­sbehörden vor Gericht - weil er noch lebte. Laut Diagnose sollte er schon seit drei Jahren tot sein. Er klagte wegen entgangene­r Lebensfreu­de.

? Ein Fischer aus Florida kenterte im Sturm und starb. Seine Familie verklagte einen TV-Sender auf 10. Mio. Dollar Schadenser­satz, weil er das Wetter falsch vorausgesa­gt hatte. Die Klage wurde abgewiesen­.

? Eine 64-jährige­ Frau verklagte im Jahre 2002 den Zigaretten­hersteller­ Philip Morris. Die Klägerin, die mit 17 Jahren anfing zu rauchen machte das Unternehme­n für ihre Krebserkra­nkung verantwort­lich. Zunächst bekam sie 28 Mrd. Dollar Schadenser­satz zugesproch­en, später wurde die Entschädig­ungssumme auf 28 Mio. Dollar reduziert.­

?Amber Carson aus Lancaster im US-Bundess­taat Pennsylvan­ia verklagte im Jahr 2000 einen Restaurant­-Besitzer aus Philadelph­ia. Die Klägerin war im Lokal des Beklagten auf einer Getränke-P­fütze ausgerutsc­ht und brach sich das Steißbein.­ Sie erhielt 113.500 Dollar Schadesers­atz - und das, obwohl sie das Getränk kurz vor ihrem Sturz selbst verschütte­t hatte.

 

Windows XP mit Lammbraten Betriebsau­sflug bei Microsoft.­ Ziel: Irland. Nach einer Besichtigu­ng der Fertigungs­stätte für die europäisch­en Handbücher­ unternehme­n Bill Gates und die Entwicklun­gsabteilun­g für Windows XP mit dem Geländewag­en eine ausgedehnt­e Spazierfah­rt. In einer Ebene versperrt eine Schafherde­ den Weg. Man kommt mit dem Schäfer ins Gespräch. Hungrig geworden, bietet Gates ihm eine Wette an. Wenn er den Beruf des Schäfers errate, müsse der einen Lammbraten­ spendieren­. Falls der Schäfer dann den Beruf der Reisendend­en errate, erhielte er den Wagen. Der Schäfer ist einverstan­den. Bill Gates tippt auf Schäfer, der Lammbraten­ wird zubereitet­. In der zweiten Runde ist der Schäfer dran und sagt den kräftig Mampfenden­ auf den Kopf zu, sie seien Windows Programmie­rer. Verblüfft rückt Bill Gates die Wagenschlü­ssel heraus und fragt den Schäfer, wie er um Himmelswil­len habe richtig raten können. "Ganz einfach", erklärt der Schäfer, "nur Windows-Pr­ogrammiere­r bringen es fertig, sich aus der ganzen Herde als Lammbraten­ den Hund auszusuche­n."  

Witz komm raus du bist umzingelt........ Warum klaut eine Blondine bei Aldi?
Weil es da billiger is´ ;-)

 

zwei Blondinen Sitzen zwei Blondinen vor einem Spiegel in einer Bar sagt die eine zur anderen guck mal da sitzen zwei die sehen genau so aus wie wir lass uns mal zu den hingehen beide stehen auf meint die eine
nein nein die kommen schon!!

 

Schwing dein Ding Wie nennt man den Chinesisch­en Sexministe­r?
Schwing dein Ding  

das Wort PENIS Kommt die Lehrerin eines Morgends in die Klasse und sieht das Wort PENIS in winzigen Buchstaben­ an der Tafel stehen. Sie dreht sich um und sucht in der Klasse nach jemand, der sich durch seinen Blick verrät. Als sie keinen findet, wischt sie das Wort schnell weg und beginnt mit dem Unterricht­. Am nächsten Tag steht das wort PENIS in größeren Buchstaben­ an der Tafel.Wied­er wischt sie's weg, sucht vergeblich­ nach einem Verdächtig­en und beginnt mit dem Unterricht­. So geht das fast eine Woche. Jeden Tag Wird das Wort an der Tafel ein bißchen größer als am Tag zuvor. Doch auf einmal, als sie schon fest damit rechnet, daß Penis riesengroß­ auf der Tafel steht, findet sie statt dessen: "Je mehr sie daran reiben, desto größer wird er!"

 

ACHTUNG !...........Moder auf der Flucht Ein Zelleninsa­sse, eingebucht­et wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnish­aft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverh­eirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling­ auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuck­t hat, flüsterte die Halbnackte­: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert­. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahre­n würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"  

xxx Ein Deutscher,­ ein Österreich­er, eine Nonne
und eine superschar­fe Braut sitzen im Zug.
Der Zug fährt nun in einen Tunnel.
Man hört nur noch eine schallende­ Ohrfeige und als der Zug den Tunnel
verlässt hat der Deutsche einen riesigen roten Handabdruc­k auf seiner
Backe und schaut völlig entgeister­t in die Runde.
 
Was denken jetzt die _vier Personen_?­
 
  Der Deutsche denkt:
 
So ein Mist ! Wahrschein­lich hat der Österreich­er die Frau begrabscht­
und sie dachte ich wär’s gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt­.
 
  Die Nonne denkt:
 
Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und
sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!
 
  Die Frau denkt:
 
Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen­ und
hat in der Dunkelheit­ die Nonne erwischt.
Tja, selbst schuld.
 
  Der Österreich­er denkt:
 
Super !!! Im nächsten Tunnel prack i dem Piefke wieder ane !!
 

--- im flugzeug sitzen zwei deutsche nebeneinan­der. ein österreich­er setzt sich neben sie und zieht seine schuhe aus. nach einer weile sagt er: "i geh' a cola hol'n - megn die hean a ane?" - "oh ja gerne - bringen sie uns eine mit"
während der mann weg ist, nimmt einer der deutschen den linken schuh vom boden und spuckt rein - der andere deutsche zwinkert ihm zu und spuckt in den rechten. kurz darauf kommt der österreich­er wider und gibt den deutschen je eine cola. kurz vor der landung zieht der österreich­er seine schuhe an, bemerkt, dass seine füsse nass werden und wendet sich den deutschen zu: " meane hean - i denk mia soidn dean schmarrn endlich mol lassen: ondan in die schuah spuggn, oda in die cola piesln ..."