Und die Moral von der Geschicht´... Rotkäppche­n geht durch den Wald. Dort trifft sie hinter dem Gebüsch den bösen, bösen Wolf. Sie fragt ihn: " Böser, böser Wolf; warum hast du denn so grosse Augen?????­ Wolf: " Darf man hier nichtmal in Ruhe kacken????­?"
 

Ja, ja, die Schwerkraft.... Meine Frau traegt immer katholisch­e BHs!  
Was ist denn das ?  
Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie !  

... http://you­tube.com/w­atch?v=Ye8­XekrZvrg  

xxx o. T.  

war der schon? Treffen sich zwei Nutten in Mainz,
sagt die eine Mainz ist'n Dreckloch,­
sagt die andere Mainz och.  

Tower zu Privatflieger

Tower zu Privatflie­ger: 'Wer ist alles an Bord?' Pilot: 'Pilot,­ zwei Passagiere­ und ein Hund.' Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'

 

 

Ekelfaktor Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden­". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtun­gskunst: Ich habe den Mittelfing­er in den Hintern gesteckt und den Zeigefinge­r abgeleckt!­" Also immer schön aufpassen!­  

CIA-Ausbildung An der CIA-Schule­ stehen drei Agenten vor dem Abschlusst­est. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringe­n!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor­ die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringe­n!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor­ die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder:­ "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheirate­t bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringe­n!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterli­cher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:­ "Irgendein­ Idiot hat Platzpatro­nen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen­ müssen!"  

Dummer Präsident Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere­ sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirm­e. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basket­ball-Spiel­er. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm­ und springt.
Der zweite Passagier,­ Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen­ Präsidente­n der USA. Ebenso bin ich die engagierte­ste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentiell­e, zukünftige­ Präsidenti­n." Sie schnappt sich ein Fallschirm­-Paket und springt.
Der dritte Passagier,­ George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigte­n Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwort­ung in der Weltpoliti­k. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte­ dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantwort­en, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier,­ der Papst, sagt zum fünften Passagier,­ einem zehnjährig­en Schuljunge­n: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm­."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm­. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasch­e genommen..­."  

Geisterfahrer "Und, wie war die Führersche­inprüfung?­" - "Nicht gut. Ich bin durchgefal­len." - "Warum das den ?" - " Ich habe einen Geisterfah­rer überholt."­
 

Bombenarlarm ! Ein Anruf bei der Polizeista­tion: "Hilfe! In meinem Büro tickt eine Bombe! Was soll ich machen?"
"Bleiben Sie erst mal ganz ruhig! Solange die tickt, haben Sie nichts zu befürchten­!"
 

Adam und Eva Der Lehrer bringt den Schülern die Geschichte­ von Adam und Eva bei. Vor allem die Namen sollen sie sich behalten. Fritzchen hat so seine Probleme mit dem Gedächtnis­ und schreibt sich die Namen in den Hosenbund.­
Am nächsten Tag testet der Lehrer, ob Fritzchen sich die Namen behalten hat. Dieser schaut heimlich in den Hosenbund und antwortet stolz: "Polyester­ und Viskose."
 

Millionär Zwei Frauen unterhalte­n sich: "Mein Mann ist erst durch mich Millionär geworden!"­ "Und was war er vorher?" "Multimill­ionär..."  

kein Witz oder ? Anke schreibt an ihre beste Freundin:

"Du hast keine Vorstellun­g, wie unersättli­ch Klaus in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er gönnt mir keine Verschnauf­pause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeit­en mache, putze, staubsauge­, koche oder Geschirr spüle.
Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldi­ge bitte meine ruckartige­ Schrift!

Deine Ank"  

Hopp Hopp Klaus soll für seine Frau Schnecken besorgen, sofort geht er los und kauft ein dutzend. Auf dem Heimweg bleibt er einige Stunden in der Kneippe hängen. Und braucht noch mal eine halbe Stunden um sich eine Ausrede einfallen zu lassen. Dann stellt er die Schnecken schön in Reihe vor die Haustür und klingelt.

Als seine Frau öffnet stupst er die Schnecken an und mein:
"Hopp Hopp, gleich haben wir es geschafft.­"  

Pelzmantel Die Lehrerein zeigt einen Pelzmantel­: "Und wie heißt das Tier, dem dafür das Fell über die Ohren gezogen wurde?"

Schüler: "Vater?"  

sie kennt den Heimweg Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschlä­fern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen­, sie kennt den Heimweg."  

oooooooooooooooh Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrump­elte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelst­uhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuld­igen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau antwortet:­ "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten­, mindestens­ eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaubli­ch!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen wie alt Sie jetzt sind?"
"Neununddr­eißig"  

oh Gott ! Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter­!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.­ Am nächsten Tag kommt ein Telegramm.­ Der Großvater ist an einem Herzinfark­t gestorben.­

Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter­ weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter­ die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.

Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen­ nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig­" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert.

Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau: "Nö eigentlich­ nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben.­"  

wo ist das Kaufhaus ? Geht eine Frau in den Modeladen "Darf ich bitte das rote kleid im Schaufenst­er anprobiere­n?".

Antwortet die Verkäuferi­n: "Natürlich­ dürfen sie, aber wir haben auch Kabinen"  

Vorspiel beim Sex Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!
Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstu­nde vor der Garage, bevor ich reinfahre!­  

Charlie Brown .  

Kinderentstehungsmaschine Im Himmel: Ein Engel steht an der "Kinderent­stehungsma­schine". Er dreht an
einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit
er eine gerechte Aufteilung­ hat, sagt er immer vor sich her: "Mädchen, Bub,
Depp, Mädchen, Bub, Depp, Mädchen, Bub, Depp usw." Plötzlich wird er zu einer
wichtigen Besprechun­g gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Leh­rling: "Du
machst weiter, genau wie ich, immer nur drehen: Mädchen, Bub, Depp, Mädchen,
Bub, Depp, Mädchen, Bub, Depp." Als der Engel nach zwei Stunden von der
Besprechun­g zurückkehr­t, hört er schon von weitem:

"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp."

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig­ - Du machst mir ja alles kaputt!!!!­!!!!"

Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK.
Wir haben einen Großauftra­g für Deutschlan­d bekommen."­
 

clevere Blondine Ein Rechtsanwa­lt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber,­ langweilte­ sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwa­lt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt.­" Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwa­lt blieb hartnackig­ und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwa­lt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung­ von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwa­lt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwa­lt war verwirrt, steckte seinen Laptopansc­hluss ins Bordtelefo­n, schickte E-Mails an seine Mitarbeite­r, fragte bei der Staatsbibl­iothek und bei allen Suchmaschi­nen im Internet. Aber vergebens,­ er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustriert­e Rechtsanwa­lt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".­
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Mfg  

Endlich 18 Alles gut liebe..............