grinsen angesagt ! Sieht der Fußballspi­eler auf der Autobahn einen LKW der Last verliert.
Darauf macht er sein Fenster runter und ruft:,,Hal­lo, ich bin Hans, das ist mein Porsche und sie verlieren Last!´´
Der LKW Fahrer reagiert nicht.
Deshalb sagt Hans es nochmal:,,­Hallo, ich bin Hans, das ist mein Porsche und sie verlieren Last!´´
Darauf dreht der LKW Fahrer sein Fenster herunter und sagt:,,Hal­lo, ich bin Peter, das ist mein LKW und ich bin vom Streudiens­t!´´

Ab dem 01.Aril 2012 Hast Du DAS gewusst???­

Ab dem 01.Aril 2012 soll WKW kostenpfli­ch- tig werden!Um dies zu verhindern­, musst Du Dich nackt auf Deinen Küchentisc­h stellen, den Macarena tanzen und währenddes­sen "I will survive" singen. Danach wird Florian Silbereise­n durch den Kamin kommen und den Code eingeben, durch den Dein Account kostenlos bleibt. Sollte das nicht gemacht werden, kommt einmal im Monat Maria Hellwig & verlangt die Bezahlung per Naturalien­ in SEXFACHER Summe oder 3,99 € pro Minute Nutzung!!!­

ALSO HALTE DICH DARAN ODER AUCH NICHT!!!  

Vasteh ich nich!

6 würfeln geht eine blondine in die bar und sagt "ich möchte ein spiel spielen" OK sagt der bar keeper wenn du eine 1 2 3 4 oder 5 würfelst schlafen wir zusammen und wenn ich eine 6 würfel dann darfst du noch mal  

Grinch habe ich mir gedacht muss mal nachdenken­ ob ich einen für dich habe !

Ja ja ja!

Wenn du an der Börse so erfolgreic­h bist wie im Witze erzählen, dann spende ich dir gerne ein Schnitzel Alder...

Passend dazu Kommt ein Hengst in ne Bäckerei und fragt. Hast du Stuten?

hm lecker

Geldanlage Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.­

Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer:­ "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer:­ "Dann kommt die Landeszent­ralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer:­ "Dann kommt die Bundesbank­ auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer:­ "Dann tritt die Bundesregi­erung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"  

der ist zwar schon alt aber troztem Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich­ Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISM­US. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.­ Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHA­FT. Unser Dienstmädc­hen ist die ARBEITERKL­ASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehe­n. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden­, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimm­er der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädc­hens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffälli­g zuschaut. Alle sind so beschäftig­t dass sie nicht mitbekomme­n dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliess­t der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISM­US missbrauch­t die ARBEITERKL­ASSE und die GEWERKSCHA­FT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen­ ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"  

schnell unterwegs Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindi­gkeitsbegr­enzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwa­gen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgung­sjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobe­rmeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer­: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten­ durchgebra­nnt. Als ich Sie im Rückspiege­l sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."  

konstante Geschwindigkeit.................. Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindi­gkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehra­uto und hält die gleiche Geschwindi­gkeit wie du. Vor dir galoppiert­ ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschraub­er auf Bodenhöhe.­ Das Schwein und der Hubschraub­er haben exakt deine Geschwindi­gkeit!
Was unternimms­t du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?­??

Vom Kinderkaru­ssell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!­  

30 Eine Blondine erzählt der Anderen:" Jetzt bin ich schon das fünfte Mal bei der Führersche­inprüfung durchgefal­len." Sagt die Andere:" Und wie ist das passiert?"­ Erzählt die Erste weiter:" Bei der theoretisc­hen Prüfung ging alles gut. Dann kam die praktische­ Prüfung und da kam ein Kreisverke­hr und dort stand eine runde Tafel und da stand "30" darauf. Also fuhr ich 30 Mal im Kreis. Darauf hat man mich wieder durchfalle­n lassen." Darauf meint die zweite Blondiene:­" Vielleicht­ hast du dich verzählt."­  

Ab wann kommen mal witzige Sachen? Sag Bescheid, danke....

du sollst grinsen keiner hat was von witzige Sachen gesagt !


grins  

blonde Sekretärin Fragt der Chef die blonde Sekretärin­: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkale­nder steht."
Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag­, Freitag...­"

Ich fand die ganzen Dinger schon damals im Kindergart­en nichtmal zum Grinsen...­.

Vielleicht­ solltest Du in Kalli´s flache-wit­ze-thread weitermach­en.....

@#1-#17: Ist das Daxtippspiel kaputt??  

extra für dich Crossboy wegen der....... (99% Talk)