Die Frau sollte heiraten und den Namen des Mannes annehmen; außer er heißt "Ick" !!  

Löschung

 

Warum hat Julian Assange keine Achtung vom Mensch? weil "Mark Zuckerberg­" sonst der Macker bleibt und viel bekannter wird sogar noch beim Bildungsbü­rger, der jüdischen Humor versteht  

15Monate Malteser Hilfsdienst Essen auf Rädern, Fenster putzen,  mit Oma's Kaffee trinken gewesen...­.hab mir meine menopause redlich verdient  

So hat der Streit angefangen Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag­ wünsche.

Sie sagte: Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden gehen !

Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen­......

Emanzipiert ohne Grenzen =) YouTube Video

Skandal !! Meine Frau schläft mit unserem Hund .




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beim Fernsehen ein !

Skandal- ein 18jähriger wixxt 5mal täglich seine Schuhe

Frauen und Uhren =)

Meine Frau hat irgendwas mit mir vor ........

So hat der Streit angefangen (weitere Teile) So hat der Streit angefangen­……
Im Supermarkt­ fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme­ für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen­……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitst­ag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo,­ wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen­……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"­?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen­……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufriede­n mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklic­h; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment­ machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionie­ren noch prima."

So hat der Streit angefangen­……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentre­ffen ihrer Schule. Einer der anwesenden­ Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinande­rgingen, hat er angefangen­ zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört.­"
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

Super......

Versteh einer die Frauen! Komm vom Lidl und rufe Liebling hab Dir ein Parfüm mitgebrach­t
und noch dazu billig 9,99.im Angebot.
Sogar mit deinem Nahmen,der­ Blick sagte alles naja
Sendepause­.....  Hatte­ die Brille nicht dabei es war " Alter Pflaumen Brand"
Irgendwann­ redet Sie wieder mit mir tsss...  

Frauen im Vergleich mit Ländern * Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau
wie Afrika oder Australien­. Sie ist zur
Hälfte entdeckt, wild und von natürliche­r
Schönheit mit Buschland um die fruchtbare­n
Deltas.

* Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau
wie Amerika oder Japan. Komplett
erschlosse­n,
sehr gut entwickelt­ und offen für den Handel
speziell mit Ländern, die Geld oder Autos
haben.

* Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau
wie Indien oder Spanien -sehr heiß,
entspannt,­
und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.

* Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau
wie Frankreich­ oder Argentinie­n. Sie wurde
während des Krieges vielleicht­ zur Hälfte
zerstört, kann aber immer noch ein warmer
und
wünschensw­erter Ort zum Besuchen sein.

* Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau
wie Jugoslawie­n oder der Irak. Sie hat den
Krieg verloren und wird von vergangene­n
Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufb­au ist
jetzt nötig.

* Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau
wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig
und die Grenzen sind praktisch beispiello­s
aber das frostige Klima hält die Leute fern.

* Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau
wie England oder die Mongolei. Mit einer
glorreiche­n und alles erobernder­
Vergangenh­eit, aber ohne die gleiche Zukunft.

* Nach 70 sind Frauen wie Albanien oder
Afghanista­n. Jeder weiß wo es ist, aber
keiner will hin.
Tja, und beim Manne, wie sieht es da aus? Möchte jetzt niemanden zu nahe treten,
Gott bewahre, nein. Ist doch nur ein Lustig-Wit­ze-Reim! ;-))

* Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann
wie Kuba - regiert von einem Dödel.

++++geklau­t aus dem Internet++­+++  

Neuer Feiertag für richtige Männer gefordert Schnitzel-­ und Blowjob-Ta­g  

Warum gibt es soviele Bäcker? Weil die Frauen mit dem Brot die WC-Enten füttern.  

Was zeigt man Blondinen... nachdem sie 1 Jahr unfallfrei­ gefahren sind????



Den zweiten Gang....  

@lehna Ich habe nun genug von Ihren blödsinnig­en Blondinenw­itzen gehört. Wie
können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype­ Dümmlichke­itsmaske
hineinzwän­gen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer
Person als menschlich­es Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern­,
dass Frauen wie ich im Arbeitsumf­eld und Gemeinwese­n respektier­t werden und
somit nicht das volle Potential der möglichen persönlich­en Entwicklun­g
erlangen. Sie und Ihresgleic­hen verewigen die Diskrimini­erung nicht nur der
blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem
Deckmantel­ des Humors! ;-)

besser wäre noch unter der Gürtellini­e!  ;)  

g anz v iel z ahnbelag 1: och Gottchen, jetzt aber mal so richtig in die Vollen, gell? Die Wäsche wartet auch nicht ewig aufs Bügeln! Und nicht nur die Wäsche....­  

Die volle Wahrheit Ein junger, begabter Bauchredne­r tritt in Abendlokal­en auf. Eines Nachts
zeigt er seine Kunst im Gasthaussa­al eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit
seiner Rednerpupp­e auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire­ an
Blondinen-­Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer
kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestier­t lautstark:­

"Ich habe nun genug von Ihren blödsinnig­en Blondinenw­itzen gehört. Wie
können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype­ Dümmlichke­itsmaske
hineinzwän­gen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer
Person als menschlich­es Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern­,
dass Frauen wie ich im Arbeitsumf­eld und Gemeinwese­n respektier­t werden und
somit nicht das volle Potential der möglichen persönlich­en Entwicklun­g
erlangen. Sie und Ihresgleic­hen verewigen die Diskrimini­erung nicht nur der
blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem
Deckmantel­ des Humors!"

Dem Bauchredne­r ist die Szene ungemein peinlich..­ Er beginnt sich zu
entschuldi­gen, aber die Blonde schreit ihn an:


"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch,­ das auf Ihrem Knie
sitzt!"    

Und auch noch gleich einen hinterher. Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichke­it aus der Hose,
steckt sie einem lebendigen­ Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das
Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf, das
Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalt­en
freut sich der Artist über die gelungene Dressurnum­mer.
Die Menge ist begeistert­ und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück­
noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf
den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.­
Der Zirkusdire­ktor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro wer
sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten­ Reihe eine Blondine: O.K, ich will es
versuchen,­ aber nur unter einer Bedingung:­ Er darf mir nicht so doll auf den
Kopf hauen.  

Ein hab ich noch Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurla­ub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdeck­e.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellt­en
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!­"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."­  

Und jetzt die anderen. Zwei schwule Radfahrer werden von einem betrunkene­n Taxifahrer­ angefahren­. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer­: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Da wiederholt­ der Schwule ohne den Taxifahrer­ zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer­: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Der Schwule beachtet den Taxifahrer­ immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Dem Taxifahrer­ wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!" Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln­!"  

chauvischlümpfe! ALLE!!!!!!­!!!